Quinta-feira, Maio 19, 2011

A união das linhas da Vida e da Cabeça mostra que você poderá ser bastante influenciada pela sua família durante o período inicial da sua vida. A separação das linhas significa que essa situação mudará, permitindo que você se torne independente.Você poderá ganhar muito dinheiro e ter sucesso na política. Você poderá viver uma paixão intensa e ser dominada por ela. Tome cuidado para não ser inconseqüente e prejudicar seus negócios e sua carreira por causa desse amor.Seu casamento será feliz e você terá harmonia nos negócios em sociedade com seu marido. A linha da cabeça bem desenhada caracteriza uma pessoa inteligente, perspicaz, dinâmica. Você poderá ter sucesso nos negócios.Você realizará seus objetivos através do seu próprio esforço e talento.O formato da sua mão é cônica. Você possui um apurado senso estético, gosta de decoração e de roupas elegantes. É ativa, alegre, delicada e possui talento artístico, se for despertado esse interesse. É prudente prestar atenção para não ser ingênua em excesso.

-lo por tudo.
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eu me sinto ansiosa. com vontade de chorar. minhas mandíbulas doem e eu nao sinto fome. tenho constante vontade de ligar pra ele. mesmo dizendo milhões de coisas o tempo todo e de todas as formas, sinto que ainda falta mto pra ser dito. a mesma sensação que eu tive com o renê até ler meu diario na cara dele e questioná-lo por tudo. foi então que eu percebi que havia acabado. acho que enquanto ainda houver coisas a serem ditas, sentirei que o fim nao chegou ou que isso nao era real. eu nao queria jogar todos nossos planos fora. toda vez que penso no apartamento e nas cenas de sexo e conversas, me sinto mal.
nao era pra ter acabado desse jeito... =(;

Postado por Lívia B. às 6:40 PM

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Quinta-feira, Maio 12, 2011

hoje nao tem titulo. eu to na mais profunda merda. nunca ahcie que esse dia chegaria. eu me degradando por causa de alguem que ta poco de fodendo pra mim, alguem que mal termina e ja ta com uma vaca qualquer.
eu to surtando. nao durmo, nao como... to vivendo a base de valium pra nao tentar me matar toda vez que acordo. eu preciso de uma saida,;

Postado por Lívia B. às 8:23 PM

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Sexta-feira, Março 18, 2011

pelo menos finja que se importa

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fica falando so seu curso o tempo todo, de como a piupiu eh gostosa. de que ninguém eh perfeita igual a ela, que vc fica fazendo gracinha no metro com suas amigas e seu amigo bernardino ou sei la oque.
nem pergunta comop foi meu primeiro dia, que por sinal foi uma bosta. fiquei tentando te ligar o dia todo...
eu tenho nao ficar puta, pq a gnt ja nao se ve faz tempo, se a gnt brigar, vai fuder tudo, mas af...
nao da meu. eu desligo, pq se nao vc fode tudo. até amanha, tchau.

antes, se eu fizesse isso, vc me ligaria e diria que disse "eu, eu disse que te amo mas vc desligou o tel bem na hora"
e agr ?
no outro dia nem atende. nem me liga...
pqp... eu sou idiota ou to só te odiando pra querer terminar logo ?;

Postado por Lívia B. às 12:10 AM

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Domingo, Março 13, 2011

mas eu nao posso mais ficar com vc desse jeito, alexandre...

eu queria desabafar com alguem no msn, mas todo mundo vai dizer pra eu terminar... faz tempo que to sentindo essa tristeza, to me sentindo abandonada... em fevereiro, vi ele 1 vez no mês todo. faz 2 semanas que nao o vejo... ~ have i found you, or lost you ?
"eu sabia que vc nao ia ligar... tbm sei que vc nao vai vir aqui amanha. nem sei porque eu me iludo se no fundo eu já sabia."
essa mistura de insonia com tristeza me mata. eu sei que ele nao vai ligar, ele disse "depois da meia noite" eu sempre olho no relogio e vejo que emia noite ja se passou fazem duas horas e dois minutos. e eu ainda to aqui, na frente do pc esperando ele me ligar.
eu to na merda, num desespero profundo. nao consigo me desligar, nao consigo esquecer, nao consigo dormir.
eu to aqui escrevendo pra alguem que eu nem sei quem é. eu to escrevendo perdida. esperando que algum dia ele pesquise meu nome no google e ache meu blog. querendo que isso aconteça hoje, que ele leia isso, veja que é pra ele, se arrependa, me ligue agr mesmo e diga que me ama. ele me liga qdo ve algo no meu orkut e fica furioso. ai sim ele me liga no meio da noite, nunca pra dizer que me ama.
eu quero chorar, mas nao quero. sei que nao vale a pena, to escrevendo aqui, escrevendo pra mim mesma... pq eu nao quero ser julgada. eu sei que a opiniao geral é "termina". sempre foi, desde o começo. eu sei que teoricamente é o que eu devia fazer, mas eu amo ele. ou amei...
eu soh tenho uma dificuldade enorme de me desapegar. eu soh tenho um problema com meu desespero e meu amor exagerado.

one little year, little tear, little fear. five little years, little tears, little fears. and nothing going change. ~~









-edited 02:34 am - comentario para ligia.

uma vez, vi um quadro que me fez viajar. eu tinha acabado de terminar com o "feio" de um dos ultimos posts... mas eu me sentia mal com isso, pq ele era bom, ele sim me faria feliz, ao contrario do loiro estuprador de almas e corpos. eu me sentia cruel e sem alma.
entao fui ao carrefour comprar algumas porcarias pra me sentir bem, pq eu sou cruel. eu nao reflito. eu compro.
eu vi um pintor, que tinha em suas mãos um azulejo com uma lago calmo e uma lua gigante, triste, solitaria... todo em tons de azul.

ah, a lua... tão solitaria e segura de si... tão sozinha
tem alguma coisa que pode ser pior do que a solidão? eu sinto isso, mas nao encontro uma palavra. me vem a cabeça sofrimento, mas eu já passei por esse estágio. só me sinto muito sozinha, muito solitária, muito só. eu sou muito lua...;

Postado por Lívia B. às 2:07 AM

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Domingo, Fevereiro 06, 2011

Dezessete músicas e eu me enchi deste jogo

ciumento demais, nao me deixa eu ter amigos, mas ele pode ter as garotas que quiser.
ele nao confia em mim por nada do que eu faça.nao importa, ele nao confia em mim.
sempre me deixa esperando... seja no msn, seja na estação da luz, seja pra atender o celular. 128 chamadas perdidas.
ele sempre decide pra onde a gnt vai...
ele sempre fica distante...

escrevendo parece tão pouco... sentindo dói tanto.
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Postado por Lívia B. às 11:55 AM

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Domingo, Janeiro 23, 2011

oh it's back... oh oh... (posing as me.)

eu nao quero mais falar disso. eu nao queria falar, mas como lembrar depois do que foi dito se eu nao falar ?
primeiro gostaria de dizer... sinto um nó fraco na garganta, mas sinto um mto apertado no coração. sinto tanta vontade de chorar, que as lagrimas ficam presas e quando escorrem, escorrem amargamente e forçadas que chegam a doer. Igual quando você chora demais e seu rosto arde...

ai, sabe depois quando vc explode de raiva?

        '.               R             \n/         diz:
eu pensei e amadureci.
*antes eu tava em mente fazer uma coisa a 2
*agr não
*vou fazer sozinho
*ja vou começar a juntar grana
*e comprar as coisa
*que faltam
*e pesquizar os preços
*e foda-se
*só levar um colchão
















arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrght
depois vem dizer que eu to estranha e parece que eu to de saco cheio do namoro
porra, vai tomar no cu. eu só tenho isso pra dizer
nao tenta consertar essa merda depois.

HAHAHAHA LIAR YOU ARE !;

Postado por Lívia B. às 1:47 AM

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Quinta-feira, Maio 06, 2010

You, you can do anything you want to; You, you can do anything

Eu vim pensando o que eu iria postar, do caminho do trabalho até chegar em casa, mas agora que eu abri o editor, não me vem muita coisa à cabeça. Em breve faria quase um ano que eu nao postava aqui... o tempo passou tão rápido. Eu não sei se passou muito rapido, ou eu sofri menos e sinto que tudo que está bom se vai depressa. Eu posso ter sofrido menos nos ultimos tempos, mas a minha vida ainda está a mesma merda;
eu queria entender porque existe tratamento diferenciado se nao há mancada, eu queria esquecer daquele quase estupro, eu queria parar de sofrer. eu queria apagar o dia de hoje.
talvez ele nem tenha falado por mal, mas ele me lembrou tanto as palavras de violencia do meu pai. talvez não seja por mal, como eu disse... mas aquilo me feriu tanto... eu acho que tenho uma especie de trauma com isso. Eu não entendo... é sempre tão mais facil ferir uma pessoa... porque ? eu dou o sangue e a alma como em um sacrificio ali, mas nada é reconhecido. "felipe, faz ai porque eu acho que a lívia nao prestou atenção"

ah, eu vim chorando silenciosamente o caminho todo... eu acho que sou incompetente demais pra fazer tudo. para fazer qualquer coisa.;

Postado por Lívia B. às 9:30 PM

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Quarta-feira, Março 17, 2010

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Postado por Lívia B. às 10:33 AM

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Sábado, Setembro 26, 2009

Para tocar minha ferida
Não havia necessidade de mentir. você sempre foi livre pra fazer o que quisesse, o que pensasse. Esse foi um erro terrível. Te dei toda a liberdade porque queria te ver feliz, mas você deveria ter sido aprisionado ; Eu só queria te ver feliz, não te abandonei depois de tudo que soube de você. deveria ter abandonado, não deveria ? eu te perguntei mais de 10 vezes "você realmente gosta de mim?" e vc mentia, dizia que sim. suas palavras sujas, cheias de mentiras... você é como todos os outros. A diferença é que confiei em você. Eu realmente senti algo por você e por isso aceitei algumas coisas que eram inadmissíveis. Mas você nao viu isso. Você gostava de mim, em algum lugar do passado. Eu via isso nos seus olhos, mas as coisas mudaram, não ?
quando nao gostamos de alguem, criamos uma certa repulsa por essa pessoa. Eu ja fiz isso com vc, você fez comigo. O que me magoa, é que eu fiz por você o que eu jamais fiz por qualquer outra pessoa, e você me agradece assim.

Eu larguei alguém de quem eu gostava muito porque vc disse "nao vai, fica comigo". na hora eu nao dei ouvidos, mas eu precisava disso, e larguei. mas vc nao deu muito valor. e depois de algum tempo nos reencontramos no lugar mais absurdo ! o show em homenagem ao raul. lá a gente ficou denovo e foi ai que aconteceu algo. nao vou escrever porque vc nao entenderia. vc nao é sensível o suficiente pra entender.

eu só queria saber o porque de tudo isso. nao havia necessidade de mentiras, pq eu te aceitava como vc é.

Agora eu entendo porque elas se afastam de vc.
você causa isso.

eu fiz o que vc pediu. deveria ? eu nao sei porque o amor em seus olhos foi embora.
demorei demais ? aceitei demais ? enxerguei de menos ?

oh, nunca não.

Era você, eu sabia. eu nunca havia me sentido daquele jeito com ninguém. todas as visões que eu havia tido, eram sobre você. você deveria ser meu futuro incerto, meu passado errôneo, minha gare do infinito, meu passaporte pro amor, o fim para minha dor.

mas você nao foi.

"ei moça, pode passar"
"nao, vocês chegaram aqui primeiro"
"pode passar. você só tem um pão.. a gente está com muita compra"
"vão vocês, eu nao tenho hora pra chegar em casa"
"Você nao quer ir para casa né ?!"
"pois é" e nesse momento, lacrimejos insistiram em ficar dentro dos meus olhos. ah, eu nao queria voltar pra casa...
essa lembrança ruim, esse tormento. eu ainda pensei "nao gostava tanto"
precisou perder pra perceber que gostava ?
ou eu sou tão dramática que acredito no meu próprio psudo-sofrimento ?;

Postado por Lívia B. às 11:19 PM

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Quarta-feira, Setembro 09, 2009

Quanto ele toca, ninguém fala nada...
Não nos apaixonamos por pessoas, e sim por momentos.

Hoje, keith me olhou com os mesmos olhos que mel me olhava, com os mesmos olhos que carol me olhava. Não vou reescrever nada, nao tem muitas letras maiusculas nesse texto. Esse é um assunto que nao gosto, porque me fz chorar. a imagem mais pura que tenho de voc^s, são os olhos castanhos. Ao mesmo tempo que aquele olhar doce me lembrava o doce olhar de carol, me lembrava o triste olhar de mel e toda sua dor. Keith tem feridas na orelha, iguais as de mel... temo que esse seja seu fim, mas nao consigo me aproximar. eu a amo tanto que nao quero me ferir. eu me odeio tanto que nao a quero ferir.

"eu estou cansada de sonhar e chorar, oh jesus cristo todo foderoso, se estiver ai, por favor, me escute... nao aguento mais arrancar os cabelos. eu preciso de um amigo."

Eu nao aguento mais... todos esses nós na garganta, toda essa pressão para ser alguem que nao sou. toda essa pressão para não ser feliz. isso vai me matando tanto aos poucos...
eu preciso tanto de um amigo, oh meu deus, oh pelo amor de deus... eu em sinto tao sozinha.;

Postado por Lívia B. às 9:23 PM

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Terça-feira, Setembro 01, 2009

Como você nunca me amou.
É, eu descobri onde eu estava quando morri ; Percebi no show do Raul seixas. e lembrei de todas as sensções que tive ao ouvir aquele musica..
Não estava sentada no chão, nao estava bebendo, não estava com uma flanela e não era daltônica. Eu estava de pé, abraçando-o, nao era daltônica, a iluminação apenas estava ruim,e era uma jaqueta de couro.
eu não sei se ainda sou capaz de sentir algo. não sei se senti as mesmas sensações. hoje nenhuma musica ou livro causa algum impacto em mim. Será que me tornei algo que odeio ? me tornei alguem como eles, fria, sem sentimentos e sem sonhos. Perdi a capacidade de amar e sentir;;

Postado por Lívia B. às 9:17 PM

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Quarta-feira, Agosto 12, 2009

Melhor que você.
Ah, como eu sou melhor do que você.
Um vagabundo que mente sobre ter um emprego.
“faça isso, faça aquilo" Você não é ninguém para mandar eu fazer algo. Eu tenho nojo de você ! Não tenho respeito nenhum. Respeito quem quer que seja, desde que não seja você. Eu tenho ódio de você desde o dia que matou minha cadela. Desde o dia que espancou minha mãe, desde o dia que você nasceu. Eu já te odiava antes e nascer. Infinitas são as vezes que eu desejei que você morresse. Foda-se, não to nem ai se você ler. Eu fumo, bebo e sou quase lésbica. Isso era tudo que você não queria e eu sou seu pequeno monstrinho. Você é um incompetente. Apenas vai trabalhar, mas quando volta pra casa, não se dá nem ao trabalho de abrir o portão. Fica com a bunda sentada naquela porcaria de carro que você comprou fazendo vários acordos ilegais. Não se dá nem ao trabalho de esquentar sua janta no microondas. Você é um traste, ninguém gosta de você. Todos se aproximam por dinheiro, não importa quem seja. A única pessoa que te amava, vc foi destruindo pouco a pouco. Hoje ninguem mais te ama. Enquanto usn sentem dó, eu sinto nojo. Eu tenho vontade de te matar desde pequena. Quando eu tinha três anos e a gente foi almoçar espaguete na casa do popó, eu me imaginava enfiando meu garfo na sua garganta, e jorrava sangue. Na época eu chorei porque me sentia o verdadeiro demônio. Eu era tão inocente. 13 anos depois eu ainda tenho o mesmo desejo. Mas hoje eu penso em facas, armas, cortar o freio do seu carro...
Você não sabe nada sobre mim, absolutamente nada. Eu sempre te engano. Entrei bêbada varias vezes no carro, e você nem sabia de nada. Hahaha, como é fácil. Eu desisti de você quando tinha 7 anos. Fui feliz te mostrar a prova que tinha tirado nota máxima. Você lembra o que disse ? “não fez mais que a obrigação”. Neste momento o meu demônio disse “foda-se ele... é só matá-lo. Ele nem é importante” eu devia ter ouvido-o. Você não é importante pra ninguém. Nossos melhores dias foram com você em minas gerais, a quilômetros daqui. Nossos melhores dias foram com você no hospital, a beira da morte. Não desejo o mal de ninguém, mas eu não te agüento mais. Você conseguiu acabar comigo, e arghht, eu sinto um ódio enorme de você ! de todos os homens ! eu Odeio o Renê e o Dionísio. Vocês três são as pessoas que eu mais odeio, e ficaria tão feliz com a morte dos três. Ah, como eu ficaria... Eu sou tão melhor que vocês. Você chega, e eu abro o portão. Mas atendo o telefone querendo cobrar você, desde a hora que acordo. Você toma banho, mas não leva nem a roupa suja pra fora. Não pega nem seu sabonete. Não esquenta seu jantar. Não se cobre, não escova os dentes, não arruma seu despertador, não atende o telefone, não me leva na escola, não paga mais nenhuma conta. Você é um inútil, um imbecil, um imprestável, um traste. Ah, como eu te odeio. É tão mais profundo que eu... Eu vou fazer tudo o que você mais odeia,só pra ter o prazer de te ver contrariado.vou estudar a noite, vou trabalhar, tingir meu cabelo de azul, matar você. Você já morreu pra mim, estranho que paga minhas contas. Não é meu pai. Não merece. Porque eu sou melhor que você.
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Postado por Lívia B. às 11:10 PM

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Domingo, Agosto 09, 2009

Nobody knows where they might end up...
Entenda, algumas coisas nunca mudarão. Eu acho que nunca mudarei. Eu postei no fotolog outro dia, algo como eu mudei. Depois desse negocio de ser modelo, meu passado foi espalhado por instituições de caridade. Todas as minhas roupas pretas de roqueira estão por ai. Ultimamente eu tenho pensado em "vista isso, isso não combina com sua pele" "ta gordinha, emagreça". Eu troquei meus cigarros por balas diet., as revista do rock 'n' roll por revistas de moda... Meu passado por uma vida nova e que eu não me reconheço. Eu perdi a identidade, mas não sei quando. Conversando com o Beto, lembrei de quando éramos pequenos. a sensação de milhões de borboletas e o coração aceleradíssimo ao ver aquela pessoa que a gente gostava olhar pra gente... aquilo eu acho que era gostar, ali onde eu me perdi. Um dia, antes do primeiro dia de aula da 5ª série, minha família tava saindo pra ir jantar no MC Donald, e minha cadelinha escapou. Ela correu e seguiu o carro. Meu pai retornou para casa, mas a cachorrinha foi pular o muro da avenida, nisso ela morreu. a partir desse dia, eu comecei a odiar meu pai, porque havia sido culpa dele eu perder a única amiga que havia tido até então. Ela não falava, apenas ouvia. Quando eu tava mal, ia à garagem, sentava no sofázinho que ela deitava, e abraçava aquela cachorra fedida. Ela chorava junto comigo, como se entendesse. Mas depois que ela morreu... Minha vida só foi piorando. Eu jurei que aquele dia seria o pior ia da minha vida, e foi. Depois disso, fui pro objetivo, comecei a perder amigos, me sentia sempre sozinha, tentei me matar milhões de vezes na 8ª serie, comecei a fumar, virei bissexual, me envolvi com gente que só me fazia sofrer... Eu era praticamente uma prostituta gratuita de sábado. Eu ia ao ABC, o lugar com cheiro de desgraça, bebia e ficava com varias pessoas. Todos os sábados. quando eu encontrava alguém, o comentário era: ei,. eu ja não te beijei? “enfim, eu fui entrando num buraco sem fundo, onde sabia que o fundo era o ódio por meu pai, mas tudo bem, porque isso foi tudo decisão minha. mas, Feliz dia dos pais. Eu dedico à ninguém esse post. eu não tenho um pai. tenho um homem que se parece fisicamente comigo e paga minhas contas, mas não me ama. e eu não o amo. ele não é meu pai.

Black hole Sun, me lembra um dia em especial... ou uma fase em especial. Era um dia que estava meio frio. Fazia por volta de 18 graus. Não estava frio de certo, mas o vento estava frio, e ventava muito. Seguindo a rua do objetivo em direção ao farol, há um muro amarelo, do lado de um restaurante. Eu sempre acendia meu cigarro ali, e seguia andando para o São José. Quase sempre. Eu nem tinha muita pratica com meu isqueiro, mas só pensava em acender meu cigarro e sair dali, pra sofrer um pouco enquanto andava e fumava. Eu tenho mania de pensar em tudo e em nada enquanto fumo e ando. Eu ando pensando em todos os meus erros, e eu fumo não sei bem ao certo porque. Eu parei de fumar porque não fazia sentido. Deveria eu parar de respirar por que não faz sentido ?
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Postado por Lívia B. às 12:28 AM

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Quinta-feira, Junho 18, 2009

Meu copo transborda como sangue de uma pedra

Eu tremia. Finalmente tomei coragem de dizer a ele que... que... não acho um termo correto para isso. bem, eu queria ficar com ele.
Então ele me diz que tem namorada. eu tremi, porque estava frio.
E então, comecei a lembrar de todas as desculpas que ja me deram, todos os homens que passaram por minha vida.
eu tremi, de raiva.
depois de algum tempo, eu simplesmente tremia. Principalmente quando começou a tocar bleed the freak. uma música que arrepia até o ultimo resquício de alma.
Meu corpo todo se arrepia, talvez porque minha alma deva ter alguma lembrança de outra vida.
eu lembro como se fosse hoje, eu devia ter 26 anos, mais ou menos.
lembro que foi antes de morrer.
eu estava em um lugar... não me lembro ao certo onde.
era um show de grunge. estava eu e mais 4,5 pessoas numa roda, sentadas no chão.
não lembro se minha flanela era azul ou vermelha... eu era daltônica.
mas estávamos bebendo e fumando, sentados, esperando o show começar, esperando morrer...;

Postado por Lívia B. às 11:07 PM

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Sábado, Junho 06, 2009

Oh, garotas sujas.

Hoje eu vou contar como me tornei uma garota suja. Essa garota problema, que está bem a frente de todos que puderem olhar.
Desde peque nunca tive uma família bem estruturada. eu tenho poucas lembranças de quando era pequena. Talvez eu tenha esquecido, Talvez eu tenha precisado esquecer.
Lembro que desde pequena meu pai era violento demais. Dois episódios me marcaram demais.
Um, foi quando meus pais estavam brigando e meu pai pegou o espelho que ficava no quarto de casal deles e então o quebrou na cabeça da minha mãe.
o outro, foi quando fomos ao carrefour. Eu devia ter uns 5 anos. Meu pai sempre tinha mania de fazer piadas idiotas e na hora errada, de nunca levar ninguém a sério. Neste dia, minha mãe falo9u "precisa de leite?" e meu pai com essas piadinhas ele disse: "leite???" (em um tom bem irônico, eu diria). Mas minha mãe ja havia ficado emputecida e saiu andando dando ombros à ele. e então ele a seguiu com o mesmo tom irônico dizendo 'Volte aqui, amorzinho". Ela foi pro estacionamento, em direção à saida e proferia em voz alta "eu vou pra casa de ônibus com as crianças!" e então meu pai fechou o punho e deu-lhe um soco na boca. Ela com a boca toda ensanguentada, entrou no carro e chorava desesperadamente.. e eu nao tinha nenhuma plavra que pudesse à confortar.. eu era só uma criança com um pai violento no estacionamento do carrefour, as 21:00h, num corsa wind azul céu.

eu nao sei extamente... meu pai eh um amor com os outros da rua.. e até com os meus dois irmãos.. mais comigo e com a minha mae, ele distrata, pisa.. tudo
eu ja nao aguento mais. e a minha mae eh uma bundona. '-'

diz que vai se separar, mas na hora de tomar uma atitude mesmo, ela da pra traz pq acha que meu pai vai bater nela.
eu ja falei.. se ele bater nela, eu chamo a policia na hora. mas vc sabe como eh a justiça nessa merda né '-'
nao vao prender meu pai, e ele vai ficar apenas mais violento
mas eu nao aguento mais.. meu pai briga cmg por qualquer coisa. QUALQUER COISA MESMO.
ele sempre manda eu por o remedio pra ele.
ontem, ele falou "poe dois dedos de agua"
mas passou alguns milimetros. sem zuera, alguns. ele me fez jogar a agua fora e por de novo SEM ERRAR a medida, pq eu sou muito burra, imprestavel e nao sirvo pra fazer nada. nem pra por agua num remedio.
ai ele saiu xcorrendo pq queria me bater, mas eu entrei correndo no banheiro e me tranquei la... fiquei um tempão, até eu perceber que ele ja tinha saido. ai eu peguei meu cel, liguei no cel da minha irma que tava no quarto e perguntei se ele ja tinha ido dormir. e ela falo que ja.. ai eu sai, mas fui dormir no quarto do meu irmao e tranquei a porta.

Mas agora vem mais a minha parte.
Depois da infância com um pai violênto, a primeira menina que eu me apaixono, mora em limeira. diz que me ama e que estará sempre comigo, mas nas horas que eu mais precisei, eu não podia ligar para ela.. porque os pais dela me odiavam. Depois ela começou a namorar e o namorado dela me odiava. ficamos 2 anos sem nos falar, por causa disso. ela nem sabe que eu ainda a amo. Tenho quase certeza que ala deve achar que tudo o que eu dizia era da boca pra fora,
Depois da garota desconhecida, eu passei a viver morrendo. eu quase que diariamente desejava morrer. E várias vezes tentei.de todas as formas.. mas alguém sempre me encontrava antes, e eu nunca consegui descansar em paz. ao contrario, só se tornava um inferno porque vinham todos com a pergunta clássica: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO ? e todos me julgando, achando que ja sabiam a resposta, me chamando de idiota por nao dar valor a vida. falando que eu tinha uma vida muito boa aqui e as pessoas da africa nao tinham nem 1/4 disso mas estavam felizes. eu sabia exatamente disso. e era isso que me fazia ter mais vontade de morrer. porque eu estava consumindo aquilo que deveria ser de outro, nao meu. porque eu sou egoista e insatisfeita, com tudo e com todos. eu deveria ter morrido a muito tempo atraz.
depois das crises suicídas, eu conheci o garoto com cheiro de café e cigarro. ele foi o primeiro homem que eu realmente amei e desejei. eu daria minha pele por ele, arrancaria cada pedaço de pele minha para cubrí-lo se estivesse frio. eu nunca havia desejado tanto alguem. desde o nosso primeiro beijo...Nossa, eu me lembro perfeitamente. o nosso primeiro beijo, foi perfeito. a sintonia foi perfeita, surreal. Mas depois eu fui trocada por uma garota de 13 anos, apenas porque eles faziam sexo. Acho que até hoje, eu ainda amo ele. no fundo, eu amo.. eu acho.
Depois dessa troca, eu me sentia suja, revoltada. eu nao consigo explicar o que eu sentia. eu me sentia...nova. depois de tudo que eu e ele havíamos passado juntos, eu me senti mais traída do que.. sei la o que. eu me senti muito traída, ferida, rancorosa.. tudo. eu nao consigo explicar. mas ele traiu minha confiança, não apenas meu corpo. ele me traiu por inteira. justo eu que venderia minha alma ao diabo para tê-lo feliz. para ve-lo.Eu entrei em um colégio onde apenas os professores valem a pena. eu nao gosto de ninguém la dentro. só dos professores. uma escola onde todos são futeis, falsos e mesquinhos. são um bando de nojentos onde vivem por status e por terem um nike shox. E então eu decidi que o minha vida tomaria um rumo completamente diferente daquilo que ele esperava. eu beijei uma garota. e eu fazia questão de beijá-la e aparecer de maos dadas com ela na frente dele. mas ela também me traiu, mas eu ja estava acostumada com a ferida, mas fiquei com nojo dela, e então terminei.
a partir dai, eu virei uma garota suja. estava sempre com várias pessoas, nunca com uma só. nunca era uma pessoa só por dia. eu nunca estava sóbria, eu nunca estava sem cigarro, mesmo sabendo que era errado. no fundo, a criança dentro de mim gritava pedindo pra eu parar, pq ela nao aguentava. mas eu continuei, pq eu sentia que precisava daquilo, daquelas pessoas para estar forte. eu me sentia tão mal fumando e bebendo... eu sabia que aquilo era tão errado, mas eu adorava aquilo, porque sempre fui atraída por fazer besteiras, por garotos rock'n'roll que fazem tudo errado, sempre fui atraída por hitler, sexo, drogas, rock, desordem... e fui abafando então meu lado clássico, que gostava de chopin, beethoven, ballet clássico. larguei as sapatilhas por cigarros, larguei a musica clássica por uma guitarra distorcida. larguei a criança dentro de mim, por uma vagabunda drogada.

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Postado por Lívia B. às 12:13 AM

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Sexta-feira, Maio 22, 2009

Why...? never, no.

eu me deito aqui e olho pro teto tenho mil pensamentos.
mas ao mesmo tempo que eu fico com a cabeça cheia de pensamentos, eu não penso em nada.
eu só queria entender porque ele fez isso comigo.
por que as pessoas fazem isso umas com as outras?
nao há necessidade de enganar.
ele simplesmente disse que não me conhecia, depois de tudo que passamos.
eu voltaria com ele, apenas se fosse pelo que eu sinto, porque ele, não sente nada, eu tenho certeza.
mas eu fico pensando, como ele consegue?
como ele agüenta?
eu sei lá.

algum tempo atrás, um ano +/-, eu era uma filha da puta, porque tinha sofrido demais por amor.
eu simplesmente beijava e ignorava. não queria saber dos sentimentos de ninguém, inclusive dos meus.
mas eu me arrependo amargamente dessa época. porque hoje eu me sinto realmente fria e nojenta, eu me sinto uma nova filha da puta. a filha da puta que não sabe dar valor pra quem realmente gosta de mim
mas acho que com os homens, é diferente..

afinal, ele tem varias que se importa com ele, mas ele não quer nenhuma. nem as que gostam, nem as que não gostam
eu acho que deveria sentir pena dele, porque quando ele quiser realmente gostar de alguém, vai ser tarde demais. a linha do tempo já vai ter entrado em colapso e então será tarde demais pra querer sentir algo. por que a paixão que havia dentro dele, foi extinta.

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Postado por Lívia B. às 4:38 PM

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Domingo, Maio 17, 2009

remember ?
dia 16, foi intenso.

eu falei com o dio...ele disse que gosta de mim, que me veria todo fds, mas que nao quer namorar.
a bea, me pediu pra voltar com ela, pq disse que me ama.
ah, vida (L)

mas acho que eu vou terminar com o giga.
nao posso enganar ele. e as duas pessoas que eu mais gosto aparecem.
aah ;/

to confusa;

Postado por Lívia B. às 12:44 AM

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Domingo, Maio 10, 2009

A mesma velha viagem de volta...

...E então eu cometi um grande erro, tente ver pelos meus olhos.
e então eu estou errado e nao tenho como voltar para casa
e eu estou errado e sozinho
e eu estou errado, e nao tenho como voltar para casa
e eu estou errado, e então fui deixado sozinho
e você iria ?

-

ah, eu queria voar
eu queria nadar, assim como os golfinhos podem
e nada, nada mais nos matem juntas
nos poderíamos ter sido..pra sempre.
nos poderíamos ter sido heroínas, assim. por um dia
por um dia, eu te amei


-


ah, eu queria embarcar na gare do infinito,
nem que fosse por apenas um dia.
eu queria beijar os labios eternos, apenas por um dia;.
eu queria ver o sol, do outro lado.
eu queria poder ter sido, pra sempre.
eu queria poder ter sido...
algo.
eu irei apagar a luz e fechar a porta
descansar eternamente,onde a grama sempre nasce verde
e o sol nem sempre brilha
eu vou descer a serra, onde o sol nem sempre brilha
comer a grama fresca pela raiz
e apreciar o doce sabor da morte

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A palavra ‘suicídio’ vem do latim ‘sui’, que quer dizer ‘de si mesmo’, e ‘caedo’ ou ‘cídio’, o mesmo que ‘abater’, ‘cortar’, raiz também do verbo ‘cair’, que compõe de igual modo a palavra ‘ocidente’, de ‘occido’, ‘cair por terra’, que em outra flexão significa ‘assassinar’, ‘aniquilar’, o que sugere uma imagem contrária à do Oriente.


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Postado por Lívia B. às 7:02 PM

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Terça-feira, Maio 05, 2009

O SENTIMENTO DUM OCIDENTAL

Cesário verde

I
AVE-MARIA


----- Nas nossas Ruas, ao noitecer,
Há tal soturnidade, há tal melancolia,
Que as sombras, o bulício, o Tejo, a maresia
Despertam-me um desejo absurdo de sofrer.

----- O céu parece baixo e de neblina,
O gás estravassado enjoa-me, perturba;
E os edifícios, com as chaminés, e a turba
Toldam-se duma cor monótona e londrina.

----- Batem os carros de aluguer, ao fundo,
Levando à via-férrea os que se vão. Felizes!
Ocorrem-me em revista, exposições, países:
Madrid, Paris, Berlim, S. Petersburgo, no mundo!

----- Semelham-se a gaiolas, com viveiros,
As edificações somente emadeiradas:
Como morcegos, ao cair das badaladas,
Saltam de viga em viga os mestres carpinteiros.

----- Voltam os calafates, aos magotes,
De jaquetão ao ombro, enfarruscados, secos;
Embrenho-me, a cismar, por boqueirões, por becos,
Ou erro pelos cais a que se atracam botes.

----- E evoco, então, as crônicas navais:
Mouros, baixéis, heróis, tudo ressuscitado!
Luta Camões no Sul, salvando um livro a nado!
Singram soberbas naus que eu não verei jamais!

----- E o fim da tarde inspira-me; e incomoda!
De um couraçado inglês vogam os escaleres;
E em terra num tinir de louças e talheres
Flamejam, ao jantar, alguns hotéis da moda.

----- Num trem de praça arengam dois dentistas;
Um trôpego arlequim braceja numas andas;
Os querubins do lar flutuam nas varandas;
As portas, em cabelo, enfadam-se os lojistas!

----- Vazam-se pos arsenais e as oficinas;
Reluz, viscoso, o rio, apressam-se as obreiras;
E num cardume negro, hercúleas, galhofeiras,
Correndo com firmeza, assomam as varinas.

----- Vêm sacudindo as ancas opulentas!
Seus troncos varonis recordam-me pilastras;
E algumas, á cabeça, embalam nas canastras
Os filhos que depois naufragam nas tormentas.

----- Descalças! Nas descargas de carvão,
Desde manhã à noite, a bordo das fragatas;
E apinham-se num bairro aonde miam gatas,
E o peixe podre gera os focos de infecção!;

Postado por Lívia B. às 11:03 PM

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Quando ele vem e me olha como se fosse um verme
eu penso em ir,
mas não há nenhum lugar para morrer
eu rezo e então cheiro sarin
e então ele acha tudo isso um grande sacrifício
eu quero matá-lo enquanto ele olha de forma sínica pra mim e me assiste morrer.
Ele da um sorriso sínico pra mim...
Abençoe meu corpo, abençoe minha alma

vc tem um pouco de sarin?
Por favor, levante-se!
o que mais importa?
Uma corda no pescoço, uma cadeira elétrica.

eu vejo todos os reflexos no seu quarto
ai ai...
e eu vejo todos os demônios do cristianismo
e eu vejo todos os demônios no seu quarto
você sorri de forma irônica
enquanto eu assisto você morrer

eu abençoei seu corpo, eu abençoei sua alma.

vc tem sarin ?
veja todas suas possibilidades
veja todas as suas pernas
aceite que temos que dar um fim nisso
oh, oh, ow....

nada pra dizer,
apenas um sutiã e não seja grosso,
eu sei o que você quer.
eu sei o que eles querem,
mas eu não vou lhes dar.
porque você,. como os outros, me trata bem, come, e vai embora
é como todo os outros!

e entao você tenta parar o veneno
e entao vc joga sua noiva no lixo
porque ela é um lixo.
ela se vendeu pra você
ela se deu pra vc.

veja as possibilidades de correr um risco,
veja suas pernas riscadas
veja seu corpo cortado
corra atrás de quem te matou e morra.

(e eles nao entenderão as palavras ao contrario e nem o significado dos cortes
e eles nao entenderão as palavras ao contrario e nem o significado dos cortes
e eles nao entenderão as palavras ao contrario e nem o significado dos cortes
e eles nao entenderão as palavras ao contrario e nem o significado dos cortes
e eles nao entenderão as palavras ao contrario e nem o significado dos cortes
e eles nao entenderão as palavras ao contrario e nem o significado dos cortes)

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Postado por Lívia B. às 12:24 AM

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